Keep fear at bay

最近很多朋友身边都有怪怪的人
(有的请举手~ )


好吧
就算他们恶言中伤我们
就算他们拼命耍心计
就算他们毫不顾虑的伤害我们

不管他们想要对我们做什么不好的事
都没关系 因为我们很坦荡


不需要花力气去辩驳什么了
就让他们自己去演完他们自编的一场舞蹈剧
倘若跟着他起舞的人
必定是不了解我们的人 也是看不清真相的人
所以不要为了他们的误会而难过


对于那些人
我不是叫你用同等方式对他们
不要对他们不好 更不需要反击什么
要以直报怨 以德报德

学会微笑对待对我们不好的人
更要学会感激对我们好的人

很多事情 听在耳里 看在眼里
记住 要收在心里


不要害怕 做好自己就好
尽力的诠释你自己 不畏惧任何眼光
先别管别人瞧不瞧的起你 反而你要先瞧的起自己


加油 我知道你可以

I wanna run with the wild horses


把这篇文送给我最好的姐妹朋友们
让我们一起努力翱翔

fighting <3

坚守岗位!

世界很大 我们每天要在很多不同人事物间游走
在这些纷纷扰扰的包围下 很难不受影响

会遇到很多跟自己原则立场抵触的人
会遇到很多违背自己道德观念的诱惑
会被逼做不想做的

现在的我也许还坚持要守护自己的信念
还可以不屑做不喜欢的事
可以拒绝跟讨厌的人相同


很多很多时候我会想
几年后的自己 会被世界吞噬掉我现在的自己么
在看了很多残缺后 我还会觉得世界其实很美好吗
我会不会也像现在所看到的很多人那样
拼命诉说世界其实有多现实 人有多残忍
我会不会变成那个我现在讨厌的人的样子


只是
以后的事谁知道呢 (笑)


但
在那个阶段前 我还是我
还可以不知死活 还可以大言不惭 哈

当你无法与世界抗争的时候
记得 先坚守自己
也许唯有没有丢掉的自我才能让我不因成长而溃烂吧


至少现在
让我坚守岗位


大家加油好吗?

我不和你谈论

我呢
是个拥有很多面的人

在有些人面前我我冷漠寡言 而我当然也有我多话叽喳的时刻
有些人在听到我说粗口时会讶异 有些早就见怪不怪了
可能神经大条 敏感又细腻 成熟 小孩子气
这些反差很大的性格
你统统都可以在我身上找到
前提是 在不同的人面前

我从来是感觉至上的人
就连跟人相处 也靠感觉

有些人让我觉得在他面前特别自在
说什么都可以
有些人听我宣泄情绪
有些人却是听我诉说情绪
我可以在某些人面前好孩子气
然而我也可以说出你预料不到的话

两个不同的人 看见的我也许是不同的
甚至可以相差很大

你若认为我虚伪 我无所谓
但我会欣慰 若你可以认同这样的我


我不和你谈论 无论你喜欢我与否


也许你想知道发生什么事
或许你想知道到底怎么了
无论是你的关心 好奇心 甚至你纯粹想插上一脚去八卦
很抱歉我没有回应 也很抱歉我不予回应

我不想努力为过去辨解
该解释的 我也许就在对的时机会说
若是不想说明的 也请不要勉强
有些事从来没有笃定的答案
更何况有些过去只是过去
我的解释对你的生活也未必有什么影响

我想说我就会说
我没说 不过就因为你没有让我感觉想要说出来
如此而已

我并没有为了需要对别人解释而生活着
谢谢你的关心/八卦/什么都好

你若坚持追根究底 请你远离我
倘若你可以接受这样的我 欢迎留下来


我不和你谈论 无论你想知道什么


是的 你觉得我高傲自我虚伪甚至是烂人一个都好
你爱把怎样的成见放在我身上都好
你的话打击不了我
所以 我不和与你谈论


套信桑的话
用力的奔跑 再华丽的跌倒

至少
至少我还拥有接受跌倒的勇气


现在 我过着我的生活
爱我的人 我还活着
所以请不要担心


陪同我一起加油吧

关于 我爱你

从未写过我对感情的观点
因为以前的部落格有内容的局限呐 哈
现在不想管那么多了 我就要写我要写的啦 哈


我在很多人面前很大喇喇
恋爱时这样 失恋这样 单身也可以是这样
但我不是真的没心没肺 不是真的没感觉
也许好强所以不愿去披露脆弱
我真的会痛 会在夜里被回忆搅的伤痕累累 会哭着入睡
但我用时间磨平伤痛 却没有害怕再去爱


我没有谈过一大籮恋爱 但我爱过那么几个人
我有自己的爱情观 对自己感情的要求
所以很多时候别人的观点套不进我的逻辑
我或许就是你们想的固执
但那对我来说仅仅是因为我们要的不同


有人说过我要求太高
其实如果 你真的了解我的话 我想你不会那么说
好朋友说过
对你再好的都没有用 只要没有feeling你就不要

是的 感觉很重要
我爱一个人 不为样貌不为物质 仅仅是他带给我的感觉
我可以因为感觉 横冲直撞 受了伤甚至伤了人 我都可以不理
不顾一切 只为了追寻我心中那份美好

几年后的我 或许会选择以条件衡量也说不定
只是也许我仗着我还年轻 还想依靠感觉而不是条件
让自己去遇见那团可以让我像飞蛾般扑过去的温暖
像三毛说的 飞蛾扑火时 一定是极其快乐幸福的
我想那份感受 一定是截然不同的


我相信过永远 也曾因为失望了 而唾弃它的存在
后来的后来 今天的我却选择重新拾起这份信仰
我仍相信有些人可以一辈子守护对方 不离不弃
过着那种平淡 却是满满幸福的生活
它不是不再存在 而是变得难能可贵
因为在这个充满诱惑的世界里 相知相守需要很多毅力

而我
也只不过是 还没有遇见那个要陪我走一辈子的人


而分开 是让我成长很多的事
我曾经也会埋怨对方 但后来 我慢慢懂了 不再只从自己的观点看待
有些时候我们觉得自己好委屈 明明就付出很多啊
为什么还这样子
其实没有所谓的为什么 两个人的观点不一致的时候
感受就会不同 而往往都是细节累积下来的不满 酿成了破裂
而分开的理由 慢慢的我学会说是 '其实是我不好'

我无法苟同分开之后的恶言相向
不论男孩女孩 要大方 要有风度
毕竟是深爱过的人呐 怎么才一转身 却俨如世敌
没有结果的感情 其实也许是一个圈
我们的起点是陌生人
走过当朋友 暧昧 情人 亲人的每一站 最后也许又当回了陌生人
只是也许这一次 是最熟悉的陌生人 又或者幸运的 可以当好朋友

不管基于什么原因分开
分开以后 要当朋友 最淡最远的那种都好 就是不要当敌人
不要恨他 要祝福他

看吴岳的video时 我觉得 对 他说的正是我的爱情观

两个人 在茫茫人海里相遇相爱已是如此难得
而相守的诺言也许没有实践 但这一切并不足以构成仇恨吧
其实很多时候诺言没有办法被坚守
是因为我们的环境变了 让我们守不下去了
但是这些不代表曾经 我们曾经深爱的 并不是真实的啊

我们要相信过山盟海誓 要为那些承诺感动
因为那一刻他们曾真切的存在

我们 也许只是我
深切的爱过 诚实的付出过 没有对不起自己的心 比什么都还足够


我深爱过某个男孩

那段感情由始至终 几乎是不被周围的人看好的
流言蜚语在就算分开以后都没有停止过的传到我身边

是的 我们没有happy ending
对于大家来说 可能这本来就是你们预料到的事
甚至没有替我觉得可惜 还觉得有少许的活该
只是我没有需要去像你们所说的那样
去等我醒目的一天 或者有一天我会后悔什么的
我不觉得自己傻 我只觉得我努力做到最好了
没有结局 我并不悔恨

对于那些流言
我没有相信 也没有怀疑
只因为我觉得已经这步田地了 何必去寻根问底呢
我不愿意为了那份已无法改变什么的真相去破坏我心中的回忆

至少他带来的美好 谁都无法取代


你们或许无法了解我的选择 不能理解我的坚持
更可能对你们来说这就像件很笨的事
只是对于我来说
我的每段感情 我追寻的 是一种感觉
我跟着我的feeling去相信
我努力 我付出 我了无遗憾

即使最后不是快乐结局
但就像吴岳说过的 每一段恋爱 每一段感动 都有每一段光辉

而这些我爱过的人们 给了我很多
有人为我煮东西 带我看电影 陪我荡秋千
给我买棒棒糖 让娃娃陪伴我 为我画卡片 弹乐器 手作或准备礼物给我
有人对我说过永远 为我描绘未来 留下会让我有依靠的承诺

是的 偶尔我还会回想起这些快乐曾经 那份我拥有过的心意
以前说过的那些诺言 一起去过的地方 一起做过的事 都是独特的感受
是我亲身体验过 而别人所不能体会到完全相同的


至今现在我可以微笑回忆 偶尔为当初的情景感动片刻
这些回忆 还可以在夜里温暖我心


是的 关于我爱你
勇敢去爱 即使受伤害 仍可以在复原之后继续微笑期待下个未来

倾听美好 相信美好

我曾经痛恨世界的腐败 我曾经也觉得世界很残酷
但我想那时候的自己
是不够成熟的

月有阴晴圆缺 是自古以来不变的定律
生命也一样
会遇到挫折失败 会遇见与自己原则不同的很多人
生活不会尽是完美


而曾经 我在看见人性的腐败世界的残坏
让我对世界失望了
开始怀疑到底 是我所信仰的错了 还是世界变了
很多时候 我们放弃坚持
选择跟着这些被扭曲了的规则 去生活
相信只有这样才能生存

只是现在的我才觉得
更需要被注意的
应该是那些仅存的美好


每份影子都是因为光而存在
有光明 也就有影子
总在意着影子 却忘了它是光的附属品
就像阴阳 即是对立又是共存

当你看到罪案抢劫 政治腐败 的同时
你忽略了那些 舍身救人 维护着人们的权益的人
这个世界 大家都把注意力都放在那些 有话题 有争议 的事上了

而最近的天灾事件 让我深深有所感触
很多人抨击日本 把历史宗教甚至政治阴谋都牵扯出来
确实 在历史里 日本军人残害很多的中华民族
只是 那是战争呐
难道只有那场战争里的人才是人么
那些遇到天灾不幸逝世的人呢
不管是什么原因 在人道立场上
难道不应该被同情么
说真的 我不能苟同把这些事件连在一起然后才去看待日本的遭遇的人们
对我来说 这些并不能够放在一起去讨论
你可以拒绝帮助他们 但不要散播这种意识
不要剥夺在这世界上最珍贵的善心

我厌倦了某些特定的discrimination
我们不是产品 不是一个模印出来的
什么地方都有好人 什么地方都有坏人
不喜欢有些人为了某些小小的部分的人
而对整个圈子下定论


而就是因为遇见了那些与我原则立场不同
甚至让我觉得不喜欢的人
我才更珍惜那些我的世界里
和我合拍 懂我的人

而就是经过了有些失去
我们才更懂得如何珍惜拥有


不要因为觉得世界很邪恶 所以拒绝当个善良的人
要善良 但要保护自己


其实世界是美好的 你可以不同意
但我仍然想相信

倾听美好 也许它让我的生活更倾向美好

开张 篇

看回上次写部落格的时间
是去年九月的事了
这阵子不爱写部落格
因为觉得为了顾虑太多而内容被局限了的entry似乎不是自己想要的

但是今天还是决定要写
换了一个部落格 遗弃了n个秘密部落格
我希望这个可以生存下来 哈