关于 我爱你

从未写过我对感情的观点
因为以前的部落格有内容的局限呐 哈
现在不想管那么多了 我就要写我要写的啦 哈


我在很多人面前很大喇喇
恋爱时这样 失恋这样 单身也可以是这样
但我不是真的没心没肺 不是真的没感觉
也许好强所以不愿去披露脆弱
我真的会痛 会在夜里被回忆搅的伤痕累累 会哭着入睡
但我用时间磨平伤痛 却没有害怕再去爱


我没有谈过一大籮恋爱 但我爱过那么几个人
我有自己的爱情观 对自己感情的要求
所以很多时候别人的观点套不进我的逻辑
我或许就是你们想的固执
但那对我来说仅仅是因为我们要的不同


有人说过我要求太高
其实如果 你真的了解我的话 我想你不会那么说
好朋友说过
对你再好的都没有用 只要没有feeling你就不要

是的 感觉很重要
我爱一个人 不为样貌不为物质 仅仅是他带给我的感觉
我可以因为感觉 横冲直撞 受了伤甚至伤了人 我都可以不理
不顾一切 只为了追寻我心中那份美好

几年后的我 或许会选择以条件衡量也说不定
只是也许我仗着我还年轻 还想依靠感觉而不是条件
让自己去遇见那团可以让我像飞蛾般扑过去的温暖
像三毛说的 飞蛾扑火时 一定是极其快乐幸福的
我想那份感受 一定是截然不同的


我相信过永远 也曾因为失望了 而唾弃它的存在
后来的后来 今天的我却选择重新拾起这份信仰
我仍相信有些人可以一辈子守护对方 不离不弃
过着那种平淡 却是满满幸福的生活
它不是不再存在 而是变得难能可贵
因为在这个充满诱惑的世界里 相知相守需要很多毅力

而我
也只不过是 还没有遇见那个要陪我走一辈子的人


而分开 是让我成长很多的事
我曾经也会埋怨对方 但后来 我慢慢懂了 不再只从自己的观点看待
有些时候我们觉得自己好委屈 明明就付出很多啊
为什么还这样子
其实没有所谓的为什么 两个人的观点不一致的时候
感受就会不同 而往往都是细节累积下来的不满 酿成了破裂
而分开的理由 慢慢的我学会说是 '其实是我不好'

我无法苟同分开之后的恶言相向
不论男孩女孩 要大方 要有风度
毕竟是深爱过的人呐 怎么才一转身 却俨如世敌
没有结果的感情 其实也许是一个圈
我们的起点是陌生人
走过当朋友 暧昧 情人 亲人的每一站 最后也许又当回了陌生人
只是也许这一次 是最熟悉的陌生人 又或者幸运的 可以当好朋友

不管基于什么原因分开
分开以后 要当朋友 最淡最远的那种都好 就是不要当敌人
不要恨他 要祝福他

看吴岳的video时 我觉得 对 他说的正是我的爱情观

两个人 在茫茫人海里相遇相爱已是如此难得
而相守的诺言也许没有实践 但这一切并不足以构成仇恨吧
其实很多时候诺言没有办法被坚守
是因为我们的环境变了 让我们守不下去了
但是这些不代表曾经 我们曾经深爱的 并不是真实的啊

我们要相信过山盟海誓 要为那些承诺感动
因为那一刻他们曾真切的存在

我们 也许只是我
深切的爱过 诚实的付出过 没有对不起自己的心 比什么都还足够


我深爱过某个男孩

那段感情由始至终 几乎是不被周围的人看好的
流言蜚语在就算分开以后都没有停止过的传到我身边

是的 我们没有happy ending
对于大家来说 可能这本来就是你们预料到的事
甚至没有替我觉得可惜 还觉得有少许的活该
只是我没有需要去像你们所说的那样
去等我醒目的一天 或者有一天我会后悔什么的
我不觉得自己傻 我只觉得我努力做到最好了
没有结局 我并不悔恨

对于那些流言
我没有相信 也没有怀疑
只因为我觉得已经这步田地了 何必去寻根问底呢
我不愿意为了那份已无法改变什么的真相去破坏我心中的回忆

至少他带来的美好 谁都无法取代


你们或许无法了解我的选择 不能理解我的坚持
更可能对你们来说这就像件很笨的事
只是对于我来说
我的每段感情 我追寻的 是一种感觉
我跟着我的feeling去相信
我努力 我付出 我了无遗憾

即使最后不是快乐结局
但就像吴岳说过的 每一段恋爱 每一段感动 都有每一段光辉

而这些我爱过的人们 给了我很多
有人为我煮东西 带我看电影 陪我荡秋千
给我买棒棒糖 让娃娃陪伴我 为我画卡片 弹乐器 手作或准备礼物给我
有人对我说过永远 为我描绘未来 留下会让我有依靠的承诺

是的 偶尔我还会回想起这些快乐曾经 那份我拥有过的心意
以前说过的那些诺言 一起去过的地方 一起做过的事 都是独特的感受
是我亲身体验过 而别人所不能体会到完全相同的


至今现在我可以微笑回忆 偶尔为当初的情景感动片刻
这些回忆 还可以在夜里温暖我心


是的 关于我爱你
勇敢去爱 即使受伤害 仍可以在复原之后继续微笑期待下个未来