2011的..总结吗?

快2个月没有更新

杀死我吧

==

重点是..我放假了

会自行放到新年 :D

恩 回顾下

2011年

我曾迷茫

以为找到自己后

我又一度迷茫了

这一年重心偏移 真的不够努力

我会好好反省的

看回一开始写的要做到的事

还真的做到不少

只是有些真的不够努力 恩

在为我担心的人们

你知道吗 其实我很好

偶尔会难过 偶尔失落

有的时候只是好累 需要大哭

但是我会好好生活的

这一年要检讨的事情太多

快乐的事很多 难过的事不少 但是都随他去吧

老话一句

谢谢这一年让我成长也伴我成长的人事物

有你们真好 我会更坚强

2011的最后1天

我喝着咖啡 吃我的苹果 恩

然后继续生活

大家2011快乐 2012快乐 一直都要快乐

Don't let it wane.

跟了好些人聊

恩

总算 坚定了下来吧

这些日子里的飘浮不定

都应该停止了

它是属于我的 我知道

所以它会回来的

如果连我都不再相信

那又怎么可以呢

重新把照片贴在墙上的时候

我在想

我多久多久没有看着照片找到勇气了

这一次

是我跟自己的21

加油

倘若你也正在灰心

送给你这段歌词

And I won't give up like this

I will be given strength

Now that I've found it

Nothing can take that away

So many people are looking to me

To be strong and to fight

But I'm just surviving

And I maybe weak but I'm never defeated

And I'll keep believing

-Kate Voegele

生日 快乐

先不说我为什么三更半夜在blog

刚踏进我的21

老实说 并没有很期待

也许真的老了 生日不再是会有期待的心情去等候

反而是希望可以淡淡的渡过

生日很好 过的很幸福

我是快乐的

前阵子朋友说我变了

我想是吧 我只是现实了

有些事情让我看的很透彻

不再会对对我不好的人好

长大了 觉得拼命为别人找借口 伤害自己 这样真傻

看回过去的20年

有开心难过 多少人出现消失过 拥有后失去又再得到然后再遗失

但 我想生活还是好的

就算跌倒过 至少还在爬着起来

还没有放弃追逐

生日那天忽然有事让我深思

我想这也是件好事吧

生日快乐 给我自己

谢谢所有爱我的人

没有你们的话

我今天会变成什么样子我自己也不知道

答应你们

我长大了 会好好生活 好好努力

不要担心我

.

很痛苦 但是必须坚持下去

因为是自己执意要这么做的

凡事都有利有弊

再坚持下去 总会没事的

一定的

感谢伤害你的人 因为他们教会你怎么面对伤痕

有些时候

张德芬说
世上只有三种事 自己的事 别人的事 和老天的事
所以 不要再把别人的事揽到你身上了
难道都不累么
现在不累 以后呢

有些时候 放手是必然的 不去管不去看
你必须去相信 这一切都不是你的事
让我必须自己面对 自己处理
没有人可以深切体会到别人的感受别人的立场
所以你得放手 让我去累去跌倒去难过去受伤
然后自己想办法解决 自己找途径去解脱

下午删除简讯的时候很感慨
删除了些曾经我非常不舍得的简讯
多少的曾经 我们的世界好像是如此接近
但最后终究疏远了

我们不再频密联络 是因为我们长大了
各自有自己的事情要忙 需要空间了
偶尔的偶尔我在想 这是不是其实我们已经把对方在心中的位置降低了
却又不敢承认 所以才为自己找一个能让自己没有罪恶感的借口

当你被排在我的功课之下 我被排在你的活动之下
他被排在你的新朋友之下
我们却都不敢去证实这件事
是不是只有那个没长大的我们
才能无话不说 聊个没日没夜 天天腻在一起呢

我想我也有错吧
总是在做自己的事情 然而有时间的时候
就觉得自己太累想要静一静

假期没看多少书
真的面目很可憎 一点心灵成长都没有
逊
我没办法找到比这更合适的字眼来形容自己了

开学一星期还有点懵懂
看到别人的勤奋实在是自叹不如
我会认真点的 虽然我现在很想睡觉

我要看书阿
书 不是课本 不是参考书
就是跟课业扯不上边的书 你明白吗

People will tell you that you can't be, but don't listen to them.

It's such a pain.

如题

等我.

恩
有些不快乐的事
但我记得我不再写不快乐的事情了
都会过去的 妈妈是这么说过的

我没事
只是安静了一个下午又一个晚上
很冷静的
大家别担心

今天醒来 把一堆的娃娃挖出来
数了数 原来也不少
想起了很多的人

我是个被深切爱着的孩子吧
妈妈觉得娃娃是种碍地方的东西
但是我却如此偏爱
除了小时候陪着长大的娃娃 似乎再没给我买过
是身边的朋友才会每一年都纵容我当一次孩子
完成我小小幼稚的愿望

其实世界很拥挤 拥挤到我们中间隔着那么多人那么多东西
所以无法并肩站在一起
但在这样的世界里我遇见你 这已经是奇迹

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实
太拥挤的世界 你就是真实
你给的真实是万变的世界里唯一所不变的

我想我还是相信的
相信是种很玄的东西
你不会一下子就真的看见你相信的事
所以我们就灰心放弃了
但是这一次我决定相信到底了

等我
还需要点时间 但这一次知道我总会赶上你
一定会的

另外 假期都在忙些事情
有得必有失 这我了解的
但是不后悔了 真的



p/s：
假期近一个月我居然出去的次数不超过⑤次 我想我疯了
我的朋友 你们太过分了

p/s2 : 目标1就快达成 在等待时机！

跳tone

我发现我有点矛盾 哈

我相信人会再投胎回来

但我也相信我们的这一辈子就是这辈子而已

但想想下 又好像没什么好矛盾的

我们过完了这唯一的一辈子

然后再过另一个一辈子

每个都是独一无二的吧

我们也许可能活完了这辈子又有下辈子

但这辈子遇见的这个人这些事就仅仅存在于这辈子

我们就只活这辈子一次 那么一次而已

每个相遇都是一个奇迹

请好好珍惜

这假期还没过完

但我已感触良多 （成绩出的时候会更多 囧）

自己是个 总是让别人担心的人吧

爱我的人总担心我过得到底好不好

但我却总是个没有多大感觉的人

有好吃的东西过日子 当然很好

但我也不会因为吃一整天的饼干而觉得自己过得不好

所以我的好与不好其实是有着很模糊的界限的

却跟物质没有多少勾搭

很少为了没有拥有物质的什么而去觉得自己过得不好

有很好 没有也没什么不好

只要还拥有你们 我想我已过得很好

但是从今起我答应要好好照顾我自己

发现自己不健康的生活习惯 （带来的漂亮的体检报告 囧）

造成了那么多爱我的人为我担心

我会好好的 因为还要守护你们

很少人会告诉我 其实你现在的生活很好

也许只是种安慰吧 但那天听到以后 我忽然有些类似解脱的感觉

莫名其妙的过了好一阵子了 心里总像有个打不开的结

但是我觉得我已经明白了

每件事的发生都有它的用意

我错过的事 其实是不属于我的事

我不该再放在心里牵绊自己

而我遇到的事 都只不过是我这辈子需要学会的功课而已

既然只活这辈子一次 就好好的做功课吧

小时候到寺庙拜拜什么的

总会祈求些特定的东西 如考试成绩如何如何

但是现在的我 却希望 不管发生什么

只要给我有勇气去度过 就好了

拳王阿里说 我绝不会失败 除非我确信自己已经失败

所以大家请加油再加油哦

看完我的blog后

请你专心快乐17秒 (:

p/s : 其实我觉得我的blog不是很有重点而且很跳tone XD

还活着.

我终于又update了
还有人在看我这发霉的blog吗 囧

九月结束了 哈咯十月
感谢大家在九月的陪伴照顾
我过的很好 除了那天杀的考试的日子

回顾了下最近
昨天有些话像一字一巴打在我脸上
给我带回我渐渐遗忘的一些事

我开始在想
是不是有些脱离了轨道
忘记掉自己该做好的事
anyway 我现在记得了

假期生活没什么好说
跟平常差不多
只是 吃家里的东西住家里就是最大享受了

暂时还没有去旅行的打算
家里也有点小事需要我帮忙
日子照常在过

我想
还是有很大的差距的
但是绝对不能放弃
如果连自己都无法说服自己相信
还有谁会相信

原来有些事是我平时都没有注意
也许我天生不是个爱观察别人的人
我的视线范围只有我身边3米内吧 而且还是模糊那种 囧
我会改进的
大家要多多注意身边的人啊
有些人 这辈子就这几个了
失去了你不可能再拥有的
好好珍惜啊

很久没有见到我的老婆们
嘿你们好吗
我想偶尔我真的太忙都没有时间跟你们好好聊
但是我还是很爱你们的
不要怀疑
我暂时没有事要跟你们update 哈

最近开fb都看到好些人emo来emo去 (笑)
男孩女孩
我想有些时候
我们的重心都放错位置了
你记得太多事情 独独被遗忘的竟是你自己的感受
所以最后才伤痕累累
记住 有些事情勉强不来
不要用执着去伤害自己
有些等待是遥遥无期的
值得与否仍是个未知数
与期茫茫等待何不用那时间好好对自己

有些事只能停在这里
我一点都不想去配合你们
我只想跟着自己的步伐
偶尔我也是很自私的想让自己有足够的时间

我觉得我是个很麻烦的人
如果有人让我依赖
我本来可以自己站立都会变成藤蔓
所以我可以自己一个人生活
只是是不是好好的生活 又是另一回事了
毕竟我的好好生活跟其他人的定义不太相同
我只要还活着我就觉得我生活的不错了 囧
好啦我真的会开始好好生活的
那种好好 是你们的定义里那种了

Everything happens for a reason
既然发生了 也无谓去想为什么了
接下来怎样才是重点

活在当下才是王道

然后接下来我要做的事很多
它们是

重新生活重新生活重新生活重新生活重新生活重新生活重新生活重新生活重新生活重新生活
好好生活好好生活好好生活好好生活好好生活好好生活好好生活好好生活好好生活好好生活

都跟你说很多了嘛


今天开始看书去
大家加油 (:

p/s : 有些坏习惯真的要改了 TvT
p/s2 : 我写blog写了一小时?!

finally.

终于假期了
带着很多要做的事情

看了3DNA
是的我很逊 我看到哭了
听着你不是真正的快乐的时候
看着演唱会的蓝色海洋的时候
很多情绪涌上来
但我想 这电影抚平了我很多伤痕
看完电影后
我只想用力的活着 趁我还活着

生活依然忙碌但还是要过的
大家加油

我要好好享受假期 !



p/s : 请大家约我去喝茶吧 XDDDD

i feel the weight of love, your love.

恩生活忙碌依然 (每篇都看到这句 ==)

要考试了
打开profile看到的是你们给的满满一面的加油
电话也常收到你们叫我加油的简讯
连谈话也是
真的真的 我会加油的

最近有纵火案
家人朋友都好关心
电话 简讯什么的 谢谢你们

然后
最近收到东西的时候
总是有满满的感动

爸爸妈妈托朋友拿来了我挂念很久的月饼
之前还打了好多通电话问我到底想要怎样的月饼
然后还有水果 鸡精 还有我最喜欢的饼干

某天为了某些事有很失落
但是我会好好的
不要担心
我会照顾自己 会努力的



你知道吗
也许重的不是东西 是你们给的一切

大爱你们 <3

.

最近没东西update也没空思考
生活的schedule让我脑袋没有转的时间
就酱
过后的假期才补上

今天我忽然想起很久没有打电话给外婆
打给她了才知道早上她在叨念说我很久没有打电话来了
这是一种默契吗

我以后每星期都会打回家啦 对不起嘛
有时候真的觉得我忽略太多事物了

另外
要考试了
...............
林沛汶你再懒一点你就知死 囧

恩回去念书了的朋友照顾自己啊 一起加油

Move.

又是一周一blog时间

本周无重大事发生?
下周行程依然是考试考试报告报告考试

明明每次都知道
但是又不小心沦陷
死没坚持的自己 没鬼用==

我只要看着现在就好 就现在
思绪最近又有点漂浮
小我又在作祟了 又有些少许投射
太久没有好好看本书思考了

有些人的态度让我很不屑
但是自己也有做错些事
要好好检讨下

世界太辽阔 要做的事情总太多
也许我是个有了约束就飞不起来的人 (可能也是因为太重飞不起 囧)
所以我注定要当自私的人 要留很多很多时间给自己
做一切我想做的事

我非常确定我需要时间去沉淀我自己
不想再去乱想什么 保持现状就好

有些话我想说很久了
只是都没有换成文字

有些人总对别人很好
当然不是说对别人好是不好的事情
有能力对别人好 很好
但是对我来说 为了对别人好就忘记自己其实也有感受
或者就把别人的位置放在自己的上上上方
是种不好的事情
你如果都对自己不好了 凭什么说你能对其他人好呢

不要害怕对别人好
但是不要掏尽你的所有去给予别人
因为其实我们输不起
记得 对别人好的时候 留几分给自己
不要为了别人委屈了自己


最近的生活感想:
1. 用你想被对待的方式对待别人
2. 人言可畏 别人的话有些许扰乱我了 所以我决定只跟着自己走
3. you can be just the one you wanna be - darin
4. get rid all of the distractions and move on.


p/s:
慧茹生日大快乐哦
加油 你有me~ <3

Have a break, have a kit kat.

最近如果我没有回复fb电话简讯msn
不为什么 只不过是我想要休息下 静一静
我只是想在忙完东西后 把电话丢在旁边
安心上个网看点东西 看点喜欢的书什么的
然后什么都不要去想

忙到有点茫
忙的时候忙到很累
当空下来整个人就很茫的什么都不想做不想管

原谅我
我只是需要自己一个人的空间

Happiness is contagious

本星期依然忙碌 生活充实到像充死多点

今天终于让孤儿院探访顺利结束
准备过程和今天的行程我都不想多说 太懒惰
小孩子很可爱 模样可爱到让人心疼
希望大家都享受这过程吧

其实孤儿院规模跟设备都真的很不错
跟我想象中其实相差甚远
但是我想再多的物质都弥补不了他们心中缺少的一些东西

我想我真的是幸福 而且是被宠大的
以前到现在都是被家人朋友宠着 照顾着
让我可以闹脾气任意妄为
而且可以不害怕的横冲直撞
受伤了有人安慰 累了有人让我靠岸 失去斗志时有人给你加油

其实跟很多很多人相比之下其实我们幸福 但却是如此不知足
我们看见别人拥有的 却没有看见他所失去的
如果你相信的话
其实你失去的东西 冥冥之中 是会有别的东西是来弥补你的

生命其实是一缕轻烟 终究是要消逝的
不管你拥有多少 最后我们都得放开手
所以看着现在 不要抓着你失去的
因为你还拥有着 真的拥有着

我过的不错 偶尔也有事让我低落
但我学会去快乐些

在幸福课里 讲师说过 快乐是个正和游戏
它不是个fixed pie 不会因为我快乐多点 而你的快乐就少一点
快乐是可以被感染的
而快乐 不会因为分享而减少
而帮助别人其实就等于帮助自己
它会让你更有幸福感

快乐是需要被分享的
有能力分享快乐的人其实应该感到很荣幸
因为你仍有能力让他人快乐

大家都要快乐 因为我们值得
努力去争取你的快乐 也把你的快乐传播出去


Be the change you wan to see in the world - 甘地是这么说的



p/s：
最近频率有点起落　
要带着我喜欢的频率生活
加油加油

i ain't perfect, but i don give a damn.

好啦计划又是epic fail

很忙是借口啦　但是太懒惰生出时间了

最近一样小忙

每天routine差不多

心情一样都不错

只是有时候很累就会有点爆燥

上个星期回了趟家

每天出去好几次　跟好些朋友见面叙旧聊天

简单的帮ev庆祝了生日

吃爸爸煮的饭　去外婆家看看电视躺沙发

感觉很良好　真的

来回都是搭朋友的顺风车　在车上笑到我都累了

最喜欢回家了　虽然路途遥远　但是最喜欢家里了

有熟悉的人熟悉的东西

虽然很多拥有我回忆的地方已经改变了

但是还是喜欢家里　

昨天下了趟怡保还有去了prom night

除了前面我饿到要死以外　后面的节目真的蛮好笑的

我跟我的偶像拍到照　哦～

太兴奋了～

然后整个晚上就是笑笑叫叫拍照拍照就过了　

去之前发生了小小插曲

我们去弄头发和化妆嘛

但是化妆太可怕了　简直是暴力的像在油漆似的

然后我化出来更可怕　

所以到家后我内心挣扎了十分钟

就勇敢的洗掉他然后就这样出去了　

早知道我把钱叫个大的比萨吃掉我更快乐

好啦我知道这样打扮很随便啦　完全就是像换个衣服而已　

但是如果化了妆　变的不像自己了

我是有点没办法接受

也许没有化妆是不漂亮啦

阿但本来都长那样　要是化了会有很大改变就是变装了啦

就算是有暇疵　我都还是想当自己

当自己真的自在很多很多很多

i ain't perfect, but i don give a damn.

最近的小小心得

自己是个非常无敌幸运的人

当然不是走路会捡到钱　抽奖会中我的那种幸运法

只是我想我拥有的已太多　而我失去的只是让我更懂得

我不能说不曾为过去的事后悔吧　但我更加学会了

好久不见的朋友说我变了　

我觉得以前的自己很好　而现在的自己是随着时间的磨练　

那个自己更想成为的自己

我不能否定我的过去　我只能接受他　他是我的一部分　那么重要的

而我幸运的遇见很多好人　好事

总是在种种帮助下完成事情

深深感激　(:

然后　真的

要好好加油了

不要再找借口了　（尖叫）

然后

我还有太多太多要学习了　

一起累积点快乐吧

这星期很怠慢

但是我还是要履行我的每星期一部落格的新计划

虽然我的每两星期看本书的计划已经epic fail了

好啦好啦我尽力啦 囧

恩快乐九九的计划(为了写blog起的好俗的计划名 不过实际!!)已经于n天前告一段落了

但基于小忙 所以拖到两天前圆满完成

至于这计划是干嘛的呢

让我小小解释下

所需材料 : 任何可以让你记东西的东西啦 笔记本 纸张 电脑都行啦 囧

所需时间 : 你爽啦 不过一两天没用啦 我就爱99天 怎样 不行哦

所需人数 : 自己一个人也行啦 爱找一百个也可以 前提是志同道合的最好啦 XD

计划宗旨 : 告诉你快乐其实在你身边啦 只是有时候你眼残看不到啦

需要做的事 : 把每天让你快乐的小事都记起来 连续记个n天 我的是99天啦 快乐九九好兆头哈哈

就这么简单

至于为什么做这件事 纯粹是因为

我爽啊 你吹咩? XD

好啦没有啦

我看过个故事 是个女孩要孤儿院的孤儿围成个圈

把一天里别人对他们的好都分享出来

她说这叫储存温暖

那 也许我们也能让快乐累积吧

就这样决定了这计划

总觉得生活有太多事情很微小所以被我们忽略了

我们忘记了小小的快乐 却记得小小的悲伤

明明同样都是小小的 但是分量在我们心里却大大不同

在99天的时候我看回了自己所写的每一天

没有重大的事情发生 但是这些小小记载让我微笑了

可以是天气很好 朋友发了很温馨的简讯 跟家人的短暂相处

它们让我一点点的想起了当时候的感觉

跟陈阿梅交换我们的记录后

看完了有满满的感动

我发现我们是同一种人 为了些小小的事情快乐的要死

这样真好

说实在的这计划有够痛苦的

我很难才在每天都坚持做同一件事 ==

虽然我现在很努力的实行我的养生之道 "不小心"断了几天 囧

可是啊 也因为这样 我每次提起笔都很努力在回想

今天什么让我快乐了

是阳光 食物 还是身边的人 又或者是什么都没发生的一天

做完了这计划 其实快乐更贴近生活了

快乐其实是简单的 你看的见的

只要你去好好体会 很多事都能让你快乐

我想把这记录当成我的情绪转换的道具

它提醒着我 我还记得怎么快乐

我不是没有难过 我当然也有不开心的时刻

但我比以前更懂得改怎样去快乐了

看到越多事就发现自己还有很多要学的啦最近

不管怎样都好 不要忘记自己

最近还是要呼吁一下大家

照顾自己 继续努力

记得要专心的快乐至少17秒 (:

p/s: 我最近想家了

p/s2: 还有我遇到很多很好的人 大快乐

it will always be better.

在过了这么多的日子以后

我曾经尝试想要忘记

想当作一切都没发生过

但是

当影像重叠 当所有的人和事物

都在提醒你 这些真真切切的发生过

我知道不可能忘记

既然不能忘记 那就唯有接受了

大部分的我已经臣服于这个事实

而剩下的小部分偶尔还会有点疼

我不能去改变什么

但是总会更好的 我还相信着

没有忘记说过什么

也更不会忘记答应过些什么

本子里面的每一个句子都在提醒我

虽然我期待的东西还没有得到

但是我相信这只是等待的一个过程

要坚持下去

天黑了总会天亮

没有永远的阴天

好的坏的 它都只是一个过程

让你去懂得 让你去体会

没有经过这些 过程就不完整了

我现在很好

虽然偶尔会难过 也有低落的时候

但我已经学会怎样对自己好

知道怎样照顾自己

也努力不想让别人担心了

我心中还有个尚未崩坏的地方 我知道

所以 再唱吧

Im not afraid.

很久没写了

最近小忙　哈

这阵子发生了很多事

觉得生命很短暂很渺小　生活中也太多的来不及了

很多时候我们以为还有时间　我们以为还能等候

我们用各种借口告诉自己我很忙　等我忙完了我就怎样怎样

我们把这些事都放在后头

殊不知有时候就这样错过了　也永远来不及了

曾经的曾经我也就那么失去了我爱的人

我甚至不常想起他们的存在

直到我毫无预警下失去　然后再也不能见到

我才深切的后悔

之后总是一直提醒自己　要记得身边爱你的人

有时侯还是会忘记　但是我拼命记着

我有很多爱我的人　我要好好珍惜

那天特地打电话回家　也发简讯给家人和好朋友们

不为什么

只是突然挂念起了你们　也只是很感谢拥有你们

想让你们知道我记得你们　也在意你们

当ｆｂ流行后　

大家就很少发简讯问候你好不好

多数都是ｗａｌｌ　ｐｏｓｔ里问你过的怎样

这样固然方便　

但少了点贴心的感觉吧

以前收到那种发简讯问你最近好吗　还是那些转发的简讯　已是很少发生的事了

都快忘了跟好朋友发简讯发一整天直到睡着的感觉了

那种聊天南地北又莫名其妙的简讯曾是让我觉得幸福的事

现在依然是　只是很少时间那么去做

人家总说　要把握当下

说起来容易　但真的好难

书上说　每个杀那都是唯一

我们的思绪也应该关注与现在

有时候自己的思绪还是会漂浮

去想过去　去想未来

最近很充实的在过生活（前几天忙到妈妈都快不认得了）　

所以思绪也只能想现在　

妈妈说　

好的不好的　他都会过去的

最重要的是把握现在　珍惜现在

有时候觉得很难挨　有时候忘了怎么微笑

我都在我手心画个笑脸

提醒自己要快乐　要记得微笑

事情总会是好的

不管你觉得多坏的事　他都会有好的一面

东西都是一体两面的　只是我们怎么去看待

不好的事也让我学习很多

我不会因为发生过不好的事　就害怕去相信

我只是更加学会了怎样去相信

要相信好事总会发生的

不要被负面情绪影响

要好好珍惜身边的人事物

最近要做的事为　把床底下那本书给看完

这阵子都没看到　

还有　还没学会正确态度来的对待自己本身的投射

当然还有如大浪般卷着过来的课业上的东西

不管是念书的要考试的做工的放假的出国了的在国外的在家的

大家都给我好好加油　好好照顾自己丷

最重要的是　好好生活

最后

再美丽动人的话语　倘若不能及时被传达

也没有意义呢

大家都打个电话／发个简讯／怎样都好　联络给你关心的人吧

让他知道你还记得他　你还在乎

不管什么事都好

我不害怕

因为我知道你们会守护着我

最珍贵的 叫心意

我很久没有这么写部落格了.每次都是很freestyle的想在哪有空格就空了.今天就这么写吧.


早前看过了那部叫[第三十六个故事]的电影.在电影里的朵儿咖啡馆,能用钱买到的只有咖啡.而剩下的物品,都只能够以物换物.从满车的海芋交换来的各种奇怪的摆设物品开始,用铁金刚换旧照片,唱一首歌来换份食谱等.至于如何交换,则取决与各方心里对此物品的价值进而达成的共识.只要双方都觉得值得交换就可以了.

那天在回程,我在巴士里一直在想,在这花花世界里最有价值的是什么.而大家所在意的价值又是被什么因素影响的.

对于我来说,一样物品的价值跟金钱是没有直接关系的.我爸爸煮的三菜一汤胜过高级餐厅里的任何一餐,手写的一封信意义大过一份名牌礼物,而九九朵真玫瑰也许比不上九朵亲手折的纸玫瑰.我想我更重视的是这些东西背后的价值,那些跟金钱挂不上勾的特别意义.

我家境小康,没能让我想买什么就买,也不能不用自己煮饭洗衣.但我曾经说过,我觉得我爸爸妈妈让我在平凡中已经当尽公主.没有皇宫,没有碧玉辉煌那又如何?我的家人给我的,却是那么多的爱,是金钱所买不到的.在出外读书之后,每每回家,却越来越感受到原来是那么被爱着的.小时候我也羡慕别人,能有很多新奇的东西,也想过'如果我也能那样多好'.可是现在的我却觉得,我这样多好.我爸妈在能力范围内已给我最好的了,我还该奢求什么,又怎么能还不满足?

而我所拥有的好朋友们,幸运的,是跟我频率相近的一群人吧.以前的我们总能熬夜为哪个某某画卡片,写信,准备各种各样跟我们原定计划有差,最后充分展现了缺陷美的礼物.哈.当时的我,制作礼物的过程也许是有些许埋怨辛苦,但礼物送出去的刹那,却也感染到了很大的幸福.也很喜欢一些小小信物.总是有朋友去旅行之后会给我带些手信,不外就是锁匙扣之类的小物.不贵重,但充满了心意.有人在外边还惦记着你,何等的幸福呢?

我真的拥有过很多人对我的好.那些些好是很珍贵的.不是金钱上,而是一种价值上的珍贵.他们可以只是特地为我准备的简单食物,带给我的种种回忆,甚至于对我的关心.

所以我的朋友们,如果你从我这里收到的东西,不是你预期中的贵重物品,请体谅我.我就是这么一个人.他们也许没有多少金钱价值,但不是没有价值的.每一样东西的背后,有很多我的祝福和心意.还没有收到的朋友,请耐心等待.总要有对的时机对的心情才会有对的事发生.哈.

我没有否定金钱的重要性,我只能说它不是一切.若你把他们当成标准来衡量事物,你会失去很多美好感受.我们的生活里,还有很多比金钱价值更值得去珍惜的价值.

现在的我依然如此,喜欢准备些手作的礼物,喜欢一些小惊喜,喜欢那些简单事物后面的浓浓心意.我真的没有办法以金钱去衡量他们的价值,因为太珍贵了,是多少金钱都换不走的.

而你呢?你的价值观跟我的相同吗? (:

这是个 属于你的故事

我是个爱听故事的人
总要别人说些故事

我所谓的故事
并不一定是那种梦幻到不行 科幻到夸张
还是需要童话结局的情节 又或者是可以赚人热泪的八点档剧情


我想听的故事 不过是一些生活上的琐事
不是你的罗曼史也不是你的丰功伟绩
而是一些你想起来会有情绪感受 又或者是一些可以让你觉得很好笑的小事
甚至是一件刚好闪过你脑海的一件跟我们在说的话没有联系的事


其实我很怀念那些日子

在你家阁楼的并排的床褥上打滚看书一起大笑
不知道聊了什么之后很好笑的躲在浴室里玩我们所谓的结义金兰 (是的 我真的做过这件事 XD)
在巴士上我们谈着些家里发生的小事
坐在某个教室里听你们说生活里好笑或是难过的事
吃完饭后我们对坐着没开灯的聊心事到天黑
在麦当劳我们忽然的低落谈天
在某个夜里我们躺着玩只有真心没有冒险的真心话大冒险
在情人桥放仙女棒的嚷嚷
荡着秋千时谈起的话题
在夜里简讯里读到的自编小故事
从电话传来的那头的人所说的生活小事
在msn里读到的你的生活事迹
很多个一定有薯条或鱼丸的陪伴的小聚的谈话
很多很多跟你们谈话的片刻


你们说的故事让我觉得我贴近了你们的生活
每一个故事都有他的意义
我未必全部听得懂
也未必能够完全明白你的感受
但我还是想听


说故事给我听的人是善良的
但不需要绞尽脑汁去想个故事
没有人不知道如何说故事的
因为我们都有故事

属于你的故事 每天都在上演
仔细去感受他
生活可能每天都重复着一样的动作
但总有些小故事 让你的每一天不同


送给你
给我说过故事的人

速食 吞噬

这是个等不起的年代


是的
速食在现在的世界里泛滥成灾
速食式的生活 速食式的感情 已经是见怪不怪了

我们什么都想快点得到
短期内得不到的 也许就被放弃

放弃的理由听起来确实冠冕堂皇 很有道理
很符合这个时代的我们的想法
也许说穿了
我们 不过是等不起


等待 变成一种很遥不可及的动词
现在我们能给予的等待 能有多久
一天 一星期 一个月 还是一年

别说明年了
明天 我们都无法确定是否可以坚定下去

一朝一夕 都足以颠覆所有


以前总听朋友说
父母是以写信方式联络 然后从此在一起了

有时候我在想
书信年代的人们 到底是抱着怎样的相信
去等待那张 也许会来 也许可能永远石沉大海的薄纸呢
而又是什么支撑着这种信念呢

这些相信 是不是现在的我们 心中缺失的那一块呢

也许是习惯了这个科技发展带来的快速度的生活
我是个急性子的人
漫长的时间会让我抓狂
所以 几乎是没有办法等待的
让我等个五小时我可能都快疯了 更何况书信年代那种一天天的等候

速食吞噬了很多的事物 包括我的耐性及相信


现在的我们
囫囵吞枣的过生活 生命像fast forward的影片
脚步要快 动作要快 进行着一种和时间的赛跑
别人总告诉你如果慢了你就输了
这种意识就一直不停的操控着我们的生活

太速食的我们忘了停下来 看看身边的人 路边的风景
我们没有时间去经营和身边的人的感情关系
我们没有空去回忆快乐时光

那比赛的终点是哪
当我们终于无法走动的时候 我们真的快乐吗

错过多少风景 错过多少的简单幸福
然而很多的我们终不知道 其实这一生庸庸碌碌在追逐什么



倒带的时候 你的记忆里会有什么

五月 飘雪

五月过去了
这个月是拥有很多情绪的一个月
期末考过去了 假期过去了 然后开学了

这个假期算是过的不错充实 想做的事都完成的七七八八
三个星期里
我去了一趟旅行 看了两部电影 看了一部连续剧 看了几本书 拍了想拍的照片唱了两次K 做了些小小礼物给FLC 跟了好些朋友聚了聚喝茶聊天
基本上算是很快乐的过我的假期生活

假期当然也有低潮的时候
有些事让我不快乐了
但是我会加油的

最近不快乐的朋友
要加油 一起快乐起来
要相信更好的在等着我们

aza aza fighting!


大力推荐张德芬的 遇见未知的自己 一书
害我消化很不良 不过是好书一本

Keep fear at bay

最近很多朋友身边都有怪怪的人
(有的请举手~ )


好吧
就算他们恶言中伤我们
就算他们拼命耍心计
就算他们毫不顾虑的伤害我们

不管他们想要对我们做什么不好的事
都没关系 因为我们很坦荡


不需要花力气去辩驳什么了
就让他们自己去演完他们自编的一场舞蹈剧
倘若跟着他起舞的人
必定是不了解我们的人 也是看不清真相的人
所以不要为了他们的误会而难过


对于那些人
我不是叫你用同等方式对他们
不要对他们不好 更不需要反击什么
要以直报怨 以德报德

学会微笑对待对我们不好的人
更要学会感激对我们好的人

很多事情 听在耳里 看在眼里
记住 要收在心里


不要害怕 做好自己就好
尽力的诠释你自己 不畏惧任何眼光
先别管别人瞧不瞧的起你 反而你要先瞧的起自己


加油 我知道你可以

I wanna run with the wild horses


把这篇文送给我最好的姐妹朋友们
让我们一起努力翱翔

fighting <3

坚守岗位!

世界很大 我们每天要在很多不同人事物间游走
在这些纷纷扰扰的包围下 很难不受影响

会遇到很多跟自己原则立场抵触的人
会遇到很多违背自己道德观念的诱惑
会被逼做不想做的

现在的我也许还坚持要守护自己的信念
还可以不屑做不喜欢的事
可以拒绝跟讨厌的人相同


很多很多时候我会想
几年后的自己 会被世界吞噬掉我现在的自己么
在看了很多残缺后 我还会觉得世界其实很美好吗
我会不会也像现在所看到的很多人那样
拼命诉说世界其实有多现实 人有多残忍
我会不会变成那个我现在讨厌的人的样子


只是
以后的事谁知道呢 (笑)


但
在那个阶段前 我还是我
还可以不知死活 还可以大言不惭 哈

当你无法与世界抗争的时候
记得 先坚守自己
也许唯有没有丢掉的自我才能让我不因成长而溃烂吧


至少现在
让我坚守岗位


大家加油好吗?

我不和你谈论

我呢
是个拥有很多面的人

在有些人面前我我冷漠寡言 而我当然也有我多话叽喳的时刻
有些人在听到我说粗口时会讶异 有些早就见怪不怪了
可能神经大条 敏感又细腻 成熟 小孩子气
这些反差很大的性格
你统统都可以在我身上找到
前提是 在不同的人面前

我从来是感觉至上的人
就连跟人相处 也靠感觉

有些人让我觉得在他面前特别自在
说什么都可以
有些人听我宣泄情绪
有些人却是听我诉说情绪
我可以在某些人面前好孩子气
然而我也可以说出你预料不到的话

两个不同的人 看见的我也许是不同的
甚至可以相差很大

你若认为我虚伪 我无所谓
但我会欣慰 若你可以认同这样的我


我不和你谈论 无论你喜欢我与否


也许你想知道发生什么事
或许你想知道到底怎么了
无论是你的关心 好奇心 甚至你纯粹想插上一脚去八卦
很抱歉我没有回应 也很抱歉我不予回应

我不想努力为过去辨解
该解释的 我也许就在对的时机会说
若是不想说明的 也请不要勉强
有些事从来没有笃定的答案
更何况有些过去只是过去
我的解释对你的生活也未必有什么影响

我想说我就会说
我没说 不过就因为你没有让我感觉想要说出来
如此而已

我并没有为了需要对别人解释而生活着
谢谢你的关心/八卦/什么都好

你若坚持追根究底 请你远离我
倘若你可以接受这样的我 欢迎留下来


我不和你谈论 无论你想知道什么


是的 你觉得我高傲自我虚伪甚至是烂人一个都好
你爱把怎样的成见放在我身上都好
你的话打击不了我
所以 我不和与你谈论


套信桑的话
用力的奔跑 再华丽的跌倒

至少
至少我还拥有接受跌倒的勇气


现在 我过着我的生活
爱我的人 我还活着
所以请不要担心


陪同我一起加油吧

关于 我爱你

从未写过我对感情的观点
因为以前的部落格有内容的局限呐 哈
现在不想管那么多了 我就要写我要写的啦 哈


我在很多人面前很大喇喇
恋爱时这样 失恋这样 单身也可以是这样
但我不是真的没心没肺 不是真的没感觉
也许好强所以不愿去披露脆弱
我真的会痛 会在夜里被回忆搅的伤痕累累 会哭着入睡
但我用时间磨平伤痛 却没有害怕再去爱


我没有谈过一大籮恋爱 但我爱过那么几个人
我有自己的爱情观 对自己感情的要求
所以很多时候别人的观点套不进我的逻辑
我或许就是你们想的固执
但那对我来说仅仅是因为我们要的不同


有人说过我要求太高
其实如果 你真的了解我的话 我想你不会那么说
好朋友说过
对你再好的都没有用 只要没有feeling你就不要

是的 感觉很重要
我爱一个人 不为样貌不为物质 仅仅是他带给我的感觉
我可以因为感觉 横冲直撞 受了伤甚至伤了人 我都可以不理
不顾一切 只为了追寻我心中那份美好

几年后的我 或许会选择以条件衡量也说不定
只是也许我仗着我还年轻 还想依靠感觉而不是条件
让自己去遇见那团可以让我像飞蛾般扑过去的温暖
像三毛说的 飞蛾扑火时 一定是极其快乐幸福的
我想那份感受 一定是截然不同的


我相信过永远 也曾因为失望了 而唾弃它的存在
后来的后来 今天的我却选择重新拾起这份信仰
我仍相信有些人可以一辈子守护对方 不离不弃
过着那种平淡 却是满满幸福的生活
它不是不再存在 而是变得难能可贵
因为在这个充满诱惑的世界里 相知相守需要很多毅力

而我
也只不过是 还没有遇见那个要陪我走一辈子的人


而分开 是让我成长很多的事
我曾经也会埋怨对方 但后来 我慢慢懂了 不再只从自己的观点看待
有些时候我们觉得自己好委屈 明明就付出很多啊
为什么还这样子
其实没有所谓的为什么 两个人的观点不一致的时候
感受就会不同 而往往都是细节累积下来的不满 酿成了破裂
而分开的理由 慢慢的我学会说是 '其实是我不好'

我无法苟同分开之后的恶言相向
不论男孩女孩 要大方 要有风度
毕竟是深爱过的人呐 怎么才一转身 却俨如世敌
没有结果的感情 其实也许是一个圈
我们的起点是陌生人
走过当朋友 暧昧 情人 亲人的每一站 最后也许又当回了陌生人
只是也许这一次 是最熟悉的陌生人 又或者幸运的 可以当好朋友

不管基于什么原因分开
分开以后 要当朋友 最淡最远的那种都好 就是不要当敌人
不要恨他 要祝福他

看吴岳的video时 我觉得 对 他说的正是我的爱情观

两个人 在茫茫人海里相遇相爱已是如此难得
而相守的诺言也许没有实践 但这一切并不足以构成仇恨吧
其实很多时候诺言没有办法被坚守
是因为我们的环境变了 让我们守不下去了
但是这些不代表曾经 我们曾经深爱的 并不是真实的啊

我们要相信过山盟海誓 要为那些承诺感动
因为那一刻他们曾真切的存在

我们 也许只是我
深切的爱过 诚实的付出过 没有对不起自己的心 比什么都还足够


我深爱过某个男孩

那段感情由始至终 几乎是不被周围的人看好的
流言蜚语在就算分开以后都没有停止过的传到我身边

是的 我们没有happy ending
对于大家来说 可能这本来就是你们预料到的事
甚至没有替我觉得可惜 还觉得有少许的活该
只是我没有需要去像你们所说的那样
去等我醒目的一天 或者有一天我会后悔什么的
我不觉得自己傻 我只觉得我努力做到最好了
没有结局 我并不悔恨

对于那些流言
我没有相信 也没有怀疑
只因为我觉得已经这步田地了 何必去寻根问底呢
我不愿意为了那份已无法改变什么的真相去破坏我心中的回忆

至少他带来的美好 谁都无法取代


你们或许无法了解我的选择 不能理解我的坚持
更可能对你们来说这就像件很笨的事
只是对于我来说
我的每段感情 我追寻的 是一种感觉
我跟着我的feeling去相信
我努力 我付出 我了无遗憾

即使最后不是快乐结局
但就像吴岳说过的 每一段恋爱 每一段感动 都有每一段光辉

而这些我爱过的人们 给了我很多
有人为我煮东西 带我看电影 陪我荡秋千
给我买棒棒糖 让娃娃陪伴我 为我画卡片 弹乐器 手作或准备礼物给我
有人对我说过永远 为我描绘未来 留下会让我有依靠的承诺

是的 偶尔我还会回想起这些快乐曾经 那份我拥有过的心意
以前说过的那些诺言 一起去过的地方 一起做过的事 都是独特的感受
是我亲身体验过 而别人所不能体会到完全相同的


至今现在我可以微笑回忆 偶尔为当初的情景感动片刻
这些回忆 还可以在夜里温暖我心


是的 关于我爱你
勇敢去爱 即使受伤害 仍可以在复原之后继续微笑期待下个未来

倾听美好 相信美好

我曾经痛恨世界的腐败 我曾经也觉得世界很残酷
但我想那时候的自己
是不够成熟的

月有阴晴圆缺 是自古以来不变的定律
生命也一样
会遇到挫折失败 会遇见与自己原则不同的很多人
生活不会尽是完美


而曾经 我在看见人性的腐败世界的残坏
让我对世界失望了
开始怀疑到底 是我所信仰的错了 还是世界变了
很多时候 我们放弃坚持
选择跟着这些被扭曲了的规则 去生活
相信只有这样才能生存

只是现在的我才觉得
更需要被注意的
应该是那些仅存的美好


每份影子都是因为光而存在
有光明 也就有影子
总在意着影子 却忘了它是光的附属品
就像阴阳 即是对立又是共存

当你看到罪案抢劫 政治腐败 的同时
你忽略了那些 舍身救人 维护着人们的权益的人
这个世界 大家都把注意力都放在那些 有话题 有争议 的事上了

而最近的天灾事件 让我深深有所感触
很多人抨击日本 把历史宗教甚至政治阴谋都牵扯出来
确实 在历史里 日本军人残害很多的中华民族
只是 那是战争呐
难道只有那场战争里的人才是人么
那些遇到天灾不幸逝世的人呢
不管是什么原因 在人道立场上
难道不应该被同情么
说真的 我不能苟同把这些事件连在一起然后才去看待日本的遭遇的人们
对我来说 这些并不能够放在一起去讨论
你可以拒绝帮助他们 但不要散播这种意识
不要剥夺在这世界上最珍贵的善心

我厌倦了某些特定的discrimination
我们不是产品 不是一个模印出来的
什么地方都有好人 什么地方都有坏人
不喜欢有些人为了某些小小的部分的人
而对整个圈子下定论


而就是因为遇见了那些与我原则立场不同
甚至让我觉得不喜欢的人
我才更珍惜那些我的世界里
和我合拍 懂我的人

而就是经过了有些失去
我们才更懂得如何珍惜拥有


不要因为觉得世界很邪恶 所以拒绝当个善良的人
要善良 但要保护自己


其实世界是美好的 你可以不同意
但我仍然想相信

倾听美好 也许它让我的生活更倾向美好

开张 篇

看回上次写部落格的时间
是去年九月的事了
这阵子不爱写部落格
因为觉得为了顾虑太多而内容被局限了的entry似乎不是自己想要的

但是今天还是决定要写
换了一个部落格 遗弃了n个秘密部落格
我希望这个可以生存下来 哈